Борзя COCAIN Каннабис Мефедрон Гашиш Где купить Ляпка КОКАИН

Как я купила МДМА и пошла в зоопарк, залезла в вольер и танцевала перед львом

Ё-моё, ребята! Люто угарнули, я вам расскажу ахуенную историю про то, как я летним вечером решила закосить на дикую шальную и поехать в зоопарк. Ну, я, конечно, мелкая нарик-нарик, люблю закладки и всё такое. Так что всего-то у меня было парочка ешек (экстази) в заднице, и я поняла, что хочу попасть в кайф не где-то на плато, а среди диких зверей, прям как схавать мандарин угощение из карманчика белорусского джея.

Ну, и чо? Вся такая решительная, я пошла к своему брахману, нашла добытчика наркоты, чтобы он мне еще одну пилу сделал. Конечно, я понимала, что это нелегально, особенно покупать наркотики у таких типов. Но чо поделать, когда ты наркоман-нарик, логика уходит куда-то неизвестно к хуям, а ты только о своем кайфе и месте, где можно быть в моменте, мечтаешь.

Так вот, я обговорила с диллером все детали, мы встретились подальше от глаз народа, и я получила свои дикие закладки. Ахуеть, вишь, как это меня взбесило!

Диллер: "Держи, малышка, себя не обожри. Помни, что МДМА может дать тебе пиздец, но ты и такая никудышная, так что хули делать?"

Я, естессно, не послушала этого пацана, потому что блять, куда мне делиться со своими эмоциями, кроме как с этим львом в зоопарке? Я была полна решимости сделать это!

Я приехала в зоопарк, и, конечно же, я била в жопу все правила и предупреждения. Я знала, что хочу встретиться с этим львом, словно дикая хуесоска, которая только что схавала свой шедевр, но вместо приключений соснула свою собственную закладку. Ну, ладно, провожу я льва вольер, захожу внутрь, и чо ты думаешь? Львица на меня смотрит, пока ее мужик от меня прячется. И йоптить! Она начала раскручиваться и перекатываться, я думала, она мой транс насквозь видит!

Львица:	"Что за хуйня, присела, не отвлекай! Я тут свое место всем берегу! Не пиздей!"
Я:	"А ну, чморь, заткнись, у меня в попе еще одна закладка есть!"

И, ебланы, я начала танцевать вокруг этой львицы! Я там плясала, виляла задом, а она вся такая "Ой, а я и не заметила матюги во всей этой истории!"

Львица: "Воу-воу, что за бардак? Ты чо, наркомуха?"

И чо, блядь, я затихла ненадолго, а потом решила, что ладно, пусть все смотрят, я же в моменте! Я продолжила танцевать, кружиться и хуй знает еще что, ни скинуть лишнюю одежду, не прыгнуть со скакалкой. И всё это на фоне этих восхитительных львов, тигров и обезьян, которые чуть ли не на своих филиппинских тележках водили меня по вольерам.

Львица: "Тебя ебнуло, наркоманка? Ты даже не заметила, как все твои друзья на этом планетарии побриты и накачены, а ты тут пляшешь на фоне меня, как наркомуха-дебилка. Пойди дай пизды этому богуносному черному джею, который тебе такое место породил."

А я такая "Ладно-ладно, не ссыкливаясь, дай лабы весело совершить". И я продолжила танцевать и отжигать своими закладками, словно настоящая нарик-нарик.

Львица: "Ты ваще ебанулась?! Просто дай мне свою наркоту, я даже забыла, как интересно изгаляться на этой планете. Давай, а ну, выеби себе влагалище своим говном и забудь обо мне!"

И вот, я поняла, что этот львишка тоже хочет выпить чашку души, но так чтобы побыстрее забыть обо всем этом. И, на редкость умная, я была не против поделиться своими закладками с этой зверушкой. Я достала еще одну ешку из своей попы и протянула ее львице. Та такая довольная, приняла и сдернула наркоту со своей огромной лапы в свое пастье. Ну и похуй." И тут она начала радостно жрать траву и разносить все, что было вокруг.

И что вы думаете? Наша львица стала закручиваться и затягиваться в своем собственном кайфе! Это было шикарно, блядь! Я брала ее плечи и танцевала в такт ее движениям. Мы стали парочкой на львовом пати, где нашими гостями были диковинные обезьяны, тигры и павлины.

Львица: "Да ты, пизда, просто пиздец, наркоманка. Давай, танцуй еще, пока мои дружки не проснулись и не начали срать тебе в рот!"

А я такая "Пошли, пончик, ты и такая красавица, а сейчас еще и пьяная львицуська. Мы так кайфанули, что я едва не забыла, что я в зоопарке и реально танцую перед львом."

В общем, до вечера мы так и проводили время в этом вольере. Танцуя, смеясь, обнимаясь, валяясь на земле, пока наши друзья-антропоиды глядели на нас с завистью и думали "А, ну блядь, хоть что-то в этой жизни можно найти такой радости!"

А мы, пиздец, продолжали никогда не заканчивающуюся вечеринку в нашем зоопарке. И ничего нас не спасало от этого кайфа, ни закладки, ни бла-бла-бла. Мы были в моменте, наша свобода была куплена за пару закладок, и мы хотели, чтобы этот кайф длился вечно!

Охуеть, какое это было путешествие в мир шальной хуиты и угара! И никаких сожалений, братишка. Я всегда буду помнить этот день и нашу вольерную вечеринку с львицей, которая благословила нас своим лапками и дала нам удивительный опыт.

Алё, пацаны! Зацените, что произошло со мной на прошлой неделе, буржуй пляшет на трубе. Такое дело, тусил с моими братвами на дрифте, и в тот момент, как мы шибанулись в ночь, я решил попробовать новенькое — дистиллят ТГК. В курсе, это такая хрень, что способна взорвать уже не очень шизанутый мозг. И как водится, я закупился несколькими закладками у моего диллера, который в прошлый раз подогрел меня добротной афганской коноплей. Нафиг надо этот курительный микс! Так вот, вечером, когда нас растоптали все шишки в дрифте, мы собрались у меня в квартире, чтобы шпигануть дистиллят. Начали разбираться с этой хренотеню - нашли курительный испаритель и вставили флакончик с дистиллятом. По началу, я думал, что ощущу вкус свободы, как на нерезиновой тропе, но на самом деле оказалось не так. Чувствовалось, будто ты летишь на ЛСД-25 и грибах одновременно, и это смешалось в башке. Я быстро понял, что моя башка стала походить на ёлочку с миокардным мостиком. И вот, когда кайф достиг своего пика, всё полетело к чертям! Ещё толком не осознавая, что происходит, я вылетел из квартиры и куда-то побрел. В какой-то момент, мозг полностью отключился, но меня тащило силой невиданных. Через несколько часов блуждания между светом и тьмой, я оказался на улице, стоя перед ближайшим туалетом. Испытав сильнейший желудочный приступ, я взломал дверь туалета и ринулся к унитазу, словно отмывающийся от всего зла. Но тут же, когда я сел на унитаз, забыв о перемычке, всё превратилось в абсурд. Я начал видеть живых грибов, которые исполняли

сумасшедшие танцы

. Попадался мне такой психоактивный гриб, что я даже его откусил! Да, я не знаю, что со мной происходит! В туалете я провёл немыслимое количество времени. Они хлопнули-перехлопнули уже мертвую тропу и нашли меня, который спит на унитазе, словно пидорас на третьей смене после трёх бутылок "Белой ночи". Когда я очнулся, все они ухаживали за мной с огромными беспокойством и наливали мне в рот слабые шишки, пытаясь меня подогреть. Постепенно я пришел в себя, но ощущение страшного кайфа так и осталось внутри. Тама-Тама навестителями, мне повезло, что у меня такая братва, которая держит харму на крючке, чтобы не пойти на дно. В общем, пацаны, лучше держаться от этого дистиллята ТГК подальше! А то пережить такой каток, как я, только удел сильнейших. А я, хоть и превратился в комочек на унитазе, но понял, что хочу закончить эту хрень. Но, братцы, помните, что у нас есть и другие фишки, не только на тарелке. Ведь в жизни есть ещё много интересного!